Les Dragons ont de l'humour

mdr la blague de Billou ^^

Bon une autre petite pour dire...

Un gars entre dans un supermarché et demande a la caissière:

" Ou sont les Tampax?...

La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche.

"Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !...

"Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.

Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

Oh et puis une autre :!:

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.

La première demande à l'autre :

- Comment es-tu morte ?

- Je suis morte gelée.>

- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?

- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...

- Et toi, comment es-tu morte ?

- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.

Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.

Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

La deuxième blonde dit alors :

- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

Trop marrante t'est blague

j'en rigole encors :!: :!:

:!: ouais chui d'accord celles là elles étaient bonnes!

je vous avais promis la perle informatique hotline depuis un moment. la voici:

L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.
- Hot line ; que puis-je pour vous ?
- et bien, j'ai un problème avec wordperfect
- Quelle sorte de problème ?
- et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans wordperfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- je sais pas
- et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- je pense...
- bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée
- oui
- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchées à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- je ne peux pas l'atteindre
- Oh. pouvez vous le voir ?
- Non
- Même en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
- Et bien allumez la lumière
- je ne peux pas.
- pourquoi ! ?
- parce qu'il y a une panne de courant.
- une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est ce que vous avez encore les manuels et les boites d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté
- Vraiment ? c'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est ce que je leur dit ?
- Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

looooooooooooool MDR !!!! Franchement ca se fais pas de licencier kekun pour ca, fo dire que l'autre est cruche quand meme ^^ Excellent D'aileurs o fait j'ai lu tes perles de chez renault j'crois que j'vais en mettre une y a des bons cas aussi

Par exemple:

(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
Standard : - Quand ?   
Client: - il y a 9 ans   

Et

(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : - Une merde !
(Standard : prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
Client: - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!!!!!!

::

Et bin la gratuité n'est plus ce qu'elle etait :: :!:

Tu peux peux payer en deuté ou en cristal

Va falloir prendre un crédit en plus je viens de perdre ma flotte, oui elle etait la et hop perdue



C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.

Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.

Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit: «PROPRE MAIS PAS VIDÉ».

Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front…

Ou,

C'est une blonde qui parle à une autre :

- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !

- Eh bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...

Je sors...

Extra la première !

Deux secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première.
En plus il s'habille bien...
- Et vite ... ! fait l'autre.

Et,

La maitresse a l'eleve qui n'en fout pas une dans le fond de la classe :
- Et bien, Pierre, comment veux tu pouvoir travailler quand tu seras grand si tu n'es deja pas capable de travailler au college ???
Et Pierre, tranquille, de repondre:
- Oh, vous savez, moi plus tard je ne veux pas travailler : je veux devenir fonctionaire

Pour la route ,

Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre, un homme de ta stature qui a de si petits pieds...
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petit pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds.
Alors son épouse lui dit :
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes
:!:

:!: c dur ça pour le chéri mdr

Bon un peu cru mais bon hum...


Entretien d'embauche d'un fonctionnaire
Le DIRECTEUR
* Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat
- [blabla] [blabla] [blabla] .... Mais je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DIRECTEUR
* Gravement ?
Le candidat
* J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles.
Le DIRECTEUR
* Cela n'a pas d'importance!
* Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-18h mais vous, venez pour 1Oh.
Le candidat
* Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer à 8h, comme les autres.
Le DIRECTEUR
* Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8h, mais on se gratte les couilles jusqu'à 10h à la machine à café.

De meme nivo...

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche!!

Et une de Coluche :

Un patron convoque un de ses employés et lui demande:
-Tu aimes le vin tiède?
-Non.
-Tu aimes les femmes qui transpirent sous les bras?
-Non.
-Formidable! Alors tu prendras tes vacances d'ete en hiver.

voila une blague sur georges bush qui est mort et qui va au paradis.

[dieu]:bonjour monsieur georges bush.

[georges bush]:c'est quoi toute c'est horloge?

[dieu]:dès q'une personne fait une connerie l'aiguille avance d'un cran!

[georges bush]:elle est ou la mienne?

[dieu]:elle me sert de ventilateur.

Quelle est la différence entre Ayrton Senna (je suis pas sur de l'orthographe) et Claude François?


Claude François était meilleur conducteur.


Qu'est ce qui fait "bzzzzzzzzzzzzzz" dans la salle de bain?


Claude François, bien sur.

(Je tiens a demander pardon à tous les fans de Cloclo)

ptdr

Monsieur et Madame Genet ont un petit garçon dont le meilleur ami s'appelle Rais.
Quel est le prénom de cet ami?


Ricco, parce que l'ami du petit des Genet, c'est l'ami Ricco Rais.


Pourquoi les musiciens aiment les maisons avec des parquets?

Parce que se sont des do mi si la sol fa si la si ré (domiciles à sols faciles à cirer) (celle la elle me fait honte mais j'ai pas pu m'empecher de la faire)


Quelle est la difference entre un humain et un bout de viande moisi?

Environ deux semaines. (cette blague vient du jeu TIMES SPLITTERS sur GameCube)


Qu'est ce qui est vert, puis rouge lorsqu'on appuis sur un bouton?

Une grenouille dans un mixer.

dégueu la dernière! :!:

Qu'est ce qu'une jambe sur un trottoir?

Un lepreu qui a marché sur un chewing-gum.


une bien crade (et desole si elle choque certaine ame ou estomac sensible):
C'est Raoul le Degueulasse qui rendre dans une droguerie.
_"Salut je voudrais des rouleaux de PQ".
_"Quelle couleur?"
_"Filez moi du blanc, la couleur je la mettrai moi meme"

ah non la pire c celle ac le lépreux sale chacal^^

merci griffindark pour le "sale chacal" mais j'ai horreur des flatteries lol

j'en ai d'autre bien dégueu:
Qu'est ce qu'un fil dentaire organique?
_Un poil de Q

Quel est le point commun entre le bridge et le sexe?
_Si on n'a pas un bon partenaire, il faut avoir une bonne main
(Ceux qui pensaient: il faut etre 4 dont un mort sont des gros gores)

Quel est le point commun entre un mec mort et un carrelage?
_C'est froid lorsqu'on s'allonge dessus

eurk t'es vraiment trop crade :!: