Super blague

Attention moi ji suis le pro des blagues vaseuses : alors il y a une chauve souris qui rentre au nis avec la bouche en sang alors tu as toutes les autres (chauves souris)qui lui demande où elle a trouvée ce sang elle dit non ji tien pas et au bout de 10 minutes elle cracke alors elle les emmène a travers la campagne et puis elle s'arrète et elle dit vous voyez cette arbre "oui" ben moi je l'ai pas vu :eye: . fin de l'histoire

:!: en la relisant une deuxieme fois jai peter de rire!!!

... ca voudrait dire qu'elle est pas si nul que je le croyai c'est bon a savoir

Avant tous je tien a preciser que je n'ai rien contre les Somalien
qu'est ce que un Somalien avec une pièce de 5 centime sur la tête je donnerai la reponse que lorsque quelqun aura la tête comme ca :confused:

vassit dit pour voir

vu que j'en ai plein d'autre en stock je vai dire la repopnse
un somalien avec une piece de 5 centime sur la tête c'est ... un clou !!!!
ha ha ha elle est mortelle celle la
Bon comme j'ai sous la main une blague Carambar je vous la lis Quelle est la différence entr un galet et un homme au volant














Réponse: le galet plus il roule plus il est poli :!:

:!:

bien marrantes (sauf le somalien)
j'ai adoré la chauve souris

lool t'es un comique ? alors va postez tes blagues ici

https://grandsdragonsrouges.forumactif.com/viewtopic.forum?t=221&start=90

c'est le topic fait pour ^^

(bon ok on est ds la section flood, ya pas d'ordre a respecter mais come ca on sait ou trouver ttes les blagues c mieux ^^...oui je suis maniaque lol)

c'est bon j'y penserai la prochaine fois

Tu l'as trouvé où ton image Momux step?

bon je retrouve plus l'autres section avec plein de blague alors je poste la dernière de mon père ici:


Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau
>> > de bouse de bison dans l'autre.
>> >> "Bison mugissant vouloir café"
>> >>
>> >> Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée,
>> > jette le contenu du seau en l'air, tire un coup de fusil dedans et
> part.
>> >>
>> >> Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
>> > "Ho ! Attends un peu là, s'exclame le patron, on est encore en train de
>> > nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?
>> > - Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux
>> > pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis
>> > disparaître toute la journée"

:!: :!: :!:

En tout cas sympa le papa, si il en a encore qu'il hésite pas :: (récupéré au boulot ? )

il est à la retraite mon papa. il que ça à faire m'envoyer des pps et des blagues lol

ça c une de ma mère (au taf là)

> Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son
> lit. Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes :

> Chère maman,

> C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec
> mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment
> gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.

> Ce n'est pas tout, je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très
> heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants
> et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.

> J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en
> cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en
> ecstasy

> Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve
> un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.

> Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de
> moi.

> Ta fille qui t'aime.

> :
> :
> P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais
> seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes
> sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisous

quelques perles du bac 2004:

les égyptiens transformaient les morts en momies pour les
garder
vivants

> > > - les amazones étaient comme des femmes, mais encore plus
méchantes

> > > - les empereurs organisaient des combats de radiateurs

> > > - César poursuivit les gaulois jusqu'à Alesia car Vercingetorix
avait toujours la gaule

> > > - Clovis mourut à la fin de sa vie

> > > - Charlemagne se fit chatrer en l'an 800

> > > - les mauvais elèves étaient souvent décapités

> > > - quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un
gros trou aux bourses

> > > - la mortalité infantile était très élevée, sauf chez les
vieillards

> > > - les enfants naissaient souvent en bas âge

> > > - Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle

> > > - l'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11
novembre

> > > - les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus

> > > - les américains vont souvent à la messe car les protestants sont
très catholiques

> > > - la Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard
d'habitants
au km carré

> > > - pour mieux conserver la glace, il faut la geler

> > > - le passage de l'état solide à l'état liquide est la
niquéfaction

> > > - un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne

> > > - la climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que
c'est le contraire

> > > - autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils
comptaient avec leurs boules

> > > - les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom
de
l'auteur,

> > > - les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le
prix Goncourt

> > > - les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard
de
Vinci

> > > - le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme
l'homme

> > > - les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son

> > > - pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq

> > > - grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire
un
journal à 1400 mètres

> > > - les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs
gigantesques testicules

> > > - les escargots sont tous des homosexuels

> > > - l'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus
plantés
dans son derrière

> > > - le cerveau des femmes s'appelle la cervelle

> > > - après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur

encore une de mon papa

Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer
un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque> pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler
n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque,
ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau
et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais
part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se
reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C. & Co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin
de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme
"le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
L'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

et encore encore une de mon papa

Un jour, dans un train, Sarkozy, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent
>dans le même compartiment.
>
>Ils roulent comme ça, sans se parler depuis des heures, quand soudain un
>tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
>
>On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un monumental
>bruit de baffe.
>
>Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, Chirac et la
>Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarkozy, lui, se tient la
>tête à deux mains, visiblement sonné.
>
>Il se dit : " Chirac a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était
>moi et elle m'a collé un pain. "
>
>La Norvégienne pense : " Sarkozy a du vouloir m'embrasser mais il a
>loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "
>
>Chirac se dit : " Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou et je lui
>en recolle une autre à ce connard de Sarkozy."

bon j'ai hésité avant de les mettres celles ci. de mon père bien sûr!



Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule
C'est quelqu'un qui t'encule !


La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, il est donc normal que beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à qu'ils ouvrent leur gueule.....


Un gars entre dans un supermarché et demande a la caissière :
-" Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!


C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- "Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?


COMPLIMENT
Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond : "Tu as une bonne vue"

t encore



Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
> > >circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
> > >- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
> > >
> > >***
> > >
> > >Quelle est la définition de la fidélité ?
> > >Réponse : un manque d'occasions
> > >
> > >***
> > >
> > >Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
> > >Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
> > >- C'est pour tuer mon mari...
> > >- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi
> > >commettre un meurtre ! Très calmement la femme ouvre alors son
> > >sac ? main, et en sort
> > >une photo de son mari en train de coucher avec la femme du
> > >pharmacien...
> > >- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez
> > >une ordonnance, c'est différent...
> > >
> > >***
> > >
> > >à part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une
> > >femme nus ?
> > >L'homme a encore ses chaussettes.
> > >
> > >***
> > >
> > >A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
> > >Le monsieur décroche le combiné.
> > >- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de
> > >quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
> > >- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
> > >- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
> > >
> > >***
> > >
> > >Une petite fille qui fait ses devoirs demande ? son père :
> > >- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
> > >- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
> > >m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
> > >
> > >***
> > >
> > >Comment réparer la montre d'une femme ?
> > >- Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.
> > >
> > >***
> > >
> > >Comment etre sur d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend
> > >affalé devant la télé et vous demande " Tu regardes quoi ? "
> > >Répondre : la poussière.
> > >
> > >***
> > >
> > >Une secrétaire est arrétée 15 jours pour une appendicite aiguë.
> > >Une de ses collégues va la voir ? l'hôpital pour prendre et
> > >lui donner des nouvelles.
> > >- Comment ça va, au bureau, demande notre malade.
> > >- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te
> > >remplacer...... Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et
> > >Monique suce le patron
> > >
> > >****
> > >
> > >C'est une petite fille qui part ? l'école le matin avec son petit
> > >chat dans les bras.
> > >Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire
punir,
> > >mais elle refuse de laisser l'animal.
> > >Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse
> > >toujours de lâcher l'animal.
> > >Arrivée ? l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la
> > >gronde,mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal.
> > >La maîtresse lui demande pourquoi.... insiste... et la petite
> > >fille dit:
> > >"Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu
> > >papa dire à maman : dès que la petite est partie ? l'école, je
> > >te bouffe la chatte....."
> > >
> > >***
> > >
> > >4 h du matin.
> > >Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
> > >Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me
> > >faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
> > >Le matin, Sonia l'engueule "t'as encore bu comme un trou
> > >hier!, t'es rentré pochtronné!"
> > >Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
> > >Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?
> > >
>

Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin : " Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? "
Le médecin réplique : " Ça va garder les draps éloignés de ses jambes. "

Ceci est une fiction. Toute personne qui.....


Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...

Agent : - " Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100 "
Homme : - " Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."
Femme : - " Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.

L'homme lance un regard à sa femme...

Agent : - " Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière
qui est brûlée."
Homme :- " Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée"
Femme : - " Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne
l'a pas fais réparer. "

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire

Agent : - " Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que
vous ne portiez pas votre ceinture."
Homme : - " Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que
vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. "
Femme : - " Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture ! "

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
" VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE PUTAIN DE GUEULE !!!! MORUE DE MERDE !!!"

L'agent se penche et demande à la femme : " Est-ce que votre mari vous
parle toujours comme ça ? "
Elle répond : - " Non, seulement quand il a bu. "

Un scientifique Sud-Américain a découvert lors de ses études que les
personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle ou ayant des fantasmes
sexuels inassouvis lisent leurs mails avec la main posée sur la souris
(frustration de ne pas avoir plus souvent la main posée autre part!).



Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard .

Les perles du standard
"Renault Assistance"




*****

Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

*****

Ma voiture a perdu les eaux.

*****

- Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne
sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

*****

- On a essayé de violer ma Clio.

*****
- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir
si elle est toujours valable ?

*****

- Ma voiture est née en 1995.

*****
avec un " F " comme dans " farmacie "

*****

- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité

*****
- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en
panne, je ne comprends pas ?

*****

- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à
l'extérieur.

*****


*****

- Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.

*****

(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation
(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais
rien pour la dévisser.

*****

(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée
sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai
une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée
et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais,
c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !

*****

- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine
qu'il vienne.

*****

(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

*****

- La voiture est tombée dans les pommes.

*****
- Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?
(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme
"Zob".

*****

- Ma voiture a été agressée.

*****

(Standard) : - Vous êtes à la GMF
(Client) : - Non! Je suis à la Porte d'Orléans.

*****


(D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et
puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche..
Moi, j'parle pas à d'la musique !

*****

(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
Standard : - Quand ?
Client: - il y a 9 ans

*****

(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture..
(Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : - Ah non! Non! Je suis pressé. Trouvez une autre solution !

*****

- C'est pour une dépannation

*****

- J'ai déjà fait appel à René Assistance.

*****

- J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.

*****

- Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne..

*****

- C'est ma tête d'allumeur qui est félée.

*****

(D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...

*****

(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?
(Client) : - 31
Standard: - Et la suite ?
Client : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?

*****
(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : - Une merde !
(Standard : prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
Client: - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!!!!!!

C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent.
Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine. L'autre, à
l'allure misérable, dit à son copain :
- "Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?"
- "Je mendie dans le métro."
- "Hein ? Ça rapporte tant que ça ?"
- "Bien sûr. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir... " Deux
jours plus tard, l'autre revoit son ami.
- "Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro!
Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade, ma fille est
à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait. Le métro, ça ne vaut rien!"
- "Dis pas de bêtises", fait Ahmed, "regarde ce que j'ai ramassé en deux
jours" et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de
dix euros.
- "C'est pas vrai!" fait l'autre, éberlué.
- "Mais qu'est ce que t'as mis sur ta pancarte ?"
- "J'ai simplement écrit : Il me manque dix euros pour rentrer au Maroc"
______________________________________
23 heures, un mec hurle à la fenêtre dans une cité HLM à l'adresse d'un de
ses copains au 4ème :
" Eh, Manu, file-moi un oinj . "
" Eh, Manu, . un oinj "

Manu ne répond pas et l'autre insiste :
" Eh, Manu, file-moi un oinj ! "

Le juif du 3e étage intervient alors :
" Oh, silence, c'est Kippour ! "

Et l'autre de répondre :
" C'est pour ouam "

Attention Olivia est lancé la. lol

Elle vient de ressortir tous ses mails


Il y en a pas mal qui sont marrantes dans le tas