Super blague

C'est un type qui s'est lancé dans la fabrication de saucisson. Son affaire marche tellement bien qu'il se modernise et aggrandie son usine et en ouvre même une deuxieme. Le jour de l'inauguration même le prefet se deplace.
La seule ombre au tableau est la presence de son fils de 22 ans (qui malheureusement devra reprendre le flambeau) qui est d'une betise (pour ne pas dire d'une conn****) affligente.
Lorsque son père présente au prefet sa nouvelle machine revolutionnaire qui, si on met un animal (un ane par exemple, le saucisson d'ane etant tres a la mode) d'un coté permet d'avoir directement plusieurs mètres de saucisson de l'autre, le fiston ne peut s'empecher de poser une question:
_"Papa, ya pas une machine où tu met un saucisson d'un coté et c'est un ane qui sort?"
Le père répond:_" Oui, ta mère!"

ah, celle la j'adore, ah trop bon

Tiens j'en ai une qui est arrivé sur ma messagerie alors vu L'actualité du moment je vous en fais profiter !!!

Voyage entre Politiciens!!!

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.
Villepin se tourne vers le petit Nico et dit en faisant de l'esbroufe:
"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".

Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
"Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".

trop bon trop genial, j'adore

Génial

Deux questions d'éthique:

Question 1: Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a deja 8 enfants dont 3 sourds, 2 aveugles et 1 attardé mental. Et cette femme a en plus la syphilis.
Lui recommanderiez vous l'avortement?

Question 2: Vous devez élir le président du monde et votre vote est celui qui determinera le vainqueur.

Voici les données concernant les 3 candidats:

- candidat A: Il est associé a des politiciens vereux et a des relations avec le milieu. Il a 2 maitresses, fume comme un pompier et boit 8 a 10 martini par jour.

- candidat B: C'est deja fait virer 2 fois de son boulot et dort jusqu'a midi. Il fumait de l'opium au college et boit 1/4 de litre de whisky chaque soir.

- candidat C: C'est un heros de guerre medaillée. Il est vegetarien, ne boit q'une bierre occasionellement et n'a jamais eu de relations extraconjugales.

Pour lequel voterez vous (honnetement)?


Repondez sans tricher puis regardez les réponses en bas.















Réponses:
Le candidat A est Franklin D.Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.

Au fait, pour la question sur l'avortement, si vous avez repondu "oui, elle doit avorter" vous venez de tuer Beethoven.

pas mal ça fais réfléchir

C'est sympa comme info; perso je laisser vivre Beethoven et je votais Roosevelt !

J'ai laissé vivre beethoven mais j'ai élu hitler :s je vais me pendre, a dieux!^^

dommage j'ai tuer beethoven mais j'ai elu roosvelt (entre tous les données présentes, il set le plus fiable pour faire de la politique)

J'avais compris associé a des policiers verreux aussi lol!

Alors voila , peut être que vous connaisez déjà cette devinette , on verra bien .........

1er : Comment appelle t'on une femme chinoise enceinte ?
2éme: comment appelle t'on une femme chinoise enceinte qui a fait une fausse couche ?













réponses : 1er yatoutmis
2éme; kékéttearateryakarataqué

La fesse gauche dit à la fesse droite:
ça va chier entre nous

c'est un bourré qui s'asseoit a un bar a coté de 3 blondes et il commence a demander a la premiere blone:

"-vvvvv...vous connaissez..hips!...l'histoire ddddd..de la blonde qui...

-ah non! lui coupe la premiere blonde..Vous allez pas raconter une de ces histoires stupides sur les blondes! Je vous préviens je suis ceinture noir de karaté, ma copine nathalie est championne de box taï et mon autre copine corinne la fait du taekwondo..alors vous avez toujours envie de la raconter votre histoire?

-beueuuh non!hips! sinon je vvvv.vais devoir la raconter trois fois!"

bof mais j'aime bien quand meme lol

c'est un fou qui se balade dan la rue avec une brosse à dent attaché a sa lesse.
le fou passe devant un policier qui l'arette et lui dit:
"tien bonjour , pour ne pas changer vous ballader toujours votre chien monsieur DURAND??"
et le fou répond:"baaa nn vous voyer bien que c'est une brosse à dent!!"
et il continue son chemin en s'éloignant du policier.
Celui ci abasourdi se demande:"mais serait-il plus fou??

Lr duran s'étant éloigner du gendarme s'arette et se retourne vers sa brosse à dent et dit:
" ééééé on l'a bien eu médor!"

moi jadorrr les blagues vaseuses et pourrie....

Un mini-bus plein de handicapés se rendant à Lourdes, double pram-rider qui

croise tranquillement sur la route. L' atmosphère est à la fête.Tout le

monde se met à chanter:

" Ami biker, ami biker, faut qu' t' accélèreeeuuu, mais surtout, ne te

viandes pas...."

Pram-rider met un petit coup de gaz, double le bus et garde une marge de

distance.

Le bus accélère, double pram-rider, tandis que les handicapés reprennent de

plus belle:

" Ami biker, ami biker, faut qu' t' accélèreeuuu, mais surtout, ne te

viandes pas..."

Enervé, pram-rider fait ronfler les super-trapp, la Harley fait un bond en

avant et sème le bus.

Quelques kms plus loin, le bus surgit une nouvelle fois et re -double

pram-rider, tandis que les handicapés hurlent de plus belle:

" Ami biker, ami biker..."

Excédé, pram-rider met la poignée dans le coin, part comme un missile et se

vautre grave dans le premier virage. Le mini-bus arrive tranquillement à la

hauteur de l' accident:

" Il est des nôôôôtres!...."

loooooool exellent OLIVIA35

excelent

DE QUOI ROUGIR
(3 HISTOIRES VRAIES).
PARFOIS, MIEUX VAUT SAVOIR LA FERMER !!!!!



LA PREMIERE :

A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :

" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.




LA DEUXIEME :

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :

" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "

Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..


LA DERNIERE :

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre

- C'est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

Euh comment tu sais tous ça?(les histoires)

en tout cas les blagues rennaises sont les meilleures...vive la breizh team blageuse!!!

c mon père qui m'envoie la plupart^^ ça circule tellement je pense pas qu'il en connaisse la provenance

dis donc mango... je t'avais demandé si tu pouvais me filer l'image de ton avatar par MP

tu m'as pas répondu... pense à moi ok?