Super blague

ben ouais j'ai revisionné tous mes mails et g mis les blagues . mais c dommage y a plus de pps que de blagues

des que j'en ai d'autres je vous les mets

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond:
"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."
"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"
"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

> Une femme est au lit avec son amant .En pleine action, un bruit dans la
> serrure de la porte d'entrée les fige,et comme chacun sait, dans les
> appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule,
> le balcon inexistant, et elle habite au 12e...
> Sans se démonter elle lui fait :
>
> - Reste calme, debout, absolument immobile et ne dis rien.
>
> Le mari : Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été devancé et j'ai
> terminé plus tôt.
>
> Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
>
> - C'est quoi ça?
>
> La femme : Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel
> robotisé "powered par Microsoft",
> d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas? Tu es toujours
> parti, en réunion, en voyage.Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es
> seul dans ta chambre...c'est comme un vibro, mais en plus grand, tu
> voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
> Le mari : - Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie
> de bête.
>
> Elle, qui vient d'être servie: Non chéri, finalement, j'ai la migraine!
> Lui : - Merde, c'est toujours pareil! Bon va à la cuisine me faire une
> omelette, SVP, sois gentille. Ok?
> - Ok!
> Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
> - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé
> sur le malheureux pour le sodomiser... À ce moment là, l'amant prend une
> voix métallique et dit :
> - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
> - Saleté de robot!
> Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pourle
> balancer.Et l'amant reprend, mort de peur, toujours de sa voix métallique:
> - Win-dows- XP ré-initialisé - Veui-llez ré-essayer...

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
> >> Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
> >> On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra
> >> le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point
> >> sur l'état de santé de son épouse.
> >> >
> >> Lorsque le docteur entre dans la salle d 'attente, il aperçoit
> >> M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés
> >> et lui dit :
> >> >
> >> - Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.
> >> Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne
> >> est fracturée à deux endroits.
> >> >
> >> - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> >> >
> >> - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
> >> occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir
> >> chaque jours.
> >> >
> >> L'époux se met alors à pleurer.
> >> >
> >> - Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
> >> toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
> >> >
> >> L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> >> >
> >> - Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n' a plus
> >> le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les
> >> changer environ 6 fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus
> >> et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend
> >> la tête à deux mains.
> >> >
> >> C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui
> >> dit :
> > - Je rigole, elle est déjà morte .

Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire

Je me suis réveillé ce jour-là, j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très
bien mais j'espérais que ma femme me
souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire".
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma
grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.
A midi ma secrétaire m'a dit :"pourquoi ne pas manger ensemble?
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau elle m'a dit : " Pourquoi retourner au boulot,
si tôt un tel jour ? " Et elle me proposa de passer chez elle

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
" Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "
J'ai répondu :
"Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et...
est revenue avec un énorme gâteau,
suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes
collègues...

.....Et
moi j'étais comme un con , à poil dans son salon

ptdrrr

déchire celle la !

n'empeche ca aurait été marrant de voir la tête du gars ^^

ah ouais trop bieeen j'adore

Un mec rentre chez lui completement pété (apres avoir fait la tournée des bars avec des potes) et pour eviter de reveiller sa femmes il retire ses godasses et monte sans bruit dans la chambre.
La chambre est tres petite et sa femme etant du mauvais coté du lit il est obligé pour se coucher de monter dessus (le lit) et de l'enjamber (sa femme).
Sa femme se reveille:
_" evidement! si j'étais un bistrot tu t'arreterais!"

Dieu dit à Adam :
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam !
-Dites moi la bonne d'abord
-Je vais te donner une bite et un cerveau. Comme ça tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement
-Et la mauvaise nouvelle ?
-C'est que ta pression sanguine ne te permettra de ne faire fonctionner qu'un des deux organe à la fois

olivia je crois que je comprend mieux pourquoi tu est un dragon pipellete...

bon aller à mon tour :

qu'estce que 2 grains de riz dans une assiette ?

PS : la reponse quant quelqu'un aura tenter.

Facile ! A moin que ce soit une variant !

C'est un chinois qui a vomi toute la nuit !

pa sa. d'autre volontaire ?

MasterIstari a écrit:

qu'estce que 2 grains de riz dans une assiette ?

un jour de fête chez les somaliens ?

pour les grains de riz je sais pas

je vous donne celle là. elle est bien horrible mais j'ai bien rigolé sur le mot de la fin


Il était une fois un petit garçon qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.

Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.

La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non ! répondit la dame.

- Pourtant j'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter.

Après qu'ils soient partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.

Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper ici.

Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

Demain matin, quand tout le monde sera parti le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

- Et alors ?

- Et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !

Lool
quel poesie!

le gamin est tordu quand même il n'aurait pas pu trouvé un moyen plus direct quoi!
mais j'avoue elle est bien

mdrr elle est terrible^^

une un peu crade(a mon age ya que des come sa qui circulent dsl)

-c'est trois francais prisonniers dans un petit village africain.

-le chef dit au premier : c'est la mort ou la tonga !-
il répond alors qu'il préfère la tonga.

-un énormeeee africain arrive et bim le pauvre se fait enc*****

-le chef dit alors au second : c'est la mort ou la tonga !

-il lui répond que malgré tout il préfère la tonga, il tient trop a la vie.

-L'énorme revient et BIM

alors que le chef va poser la question le troisième homme répond :
- je préfère encore mourir qu'être désohonoré !

-bien répond le chef, alors c'est..............LA MORT PAR LA TONGA



bon alors sa a fait beaucoup rigoler mes potes donc elle doit etre marrante mais personellement jpeu pas dire que j'étai écroulé meme si j'ai sourit...

Quelle difference entre un thermometre oral et un thermometre anal?

reponse : le gout (mais je sais plus si je ne l'avais pas deja mise celle la)

Baron Sengir [PREDA_Wi] a écrit:

MasterIstari a écrit:

qu'estce que 2 grains de riz dans une assiette ?

un jour de fête chez les somaliens ?

gagner sengir

Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.
Toto dit alors :
- "Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux."
- "Mais Toto, ça ne rime pas du tout."
- "C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau!"

La maîtresse d'école demande à Gaston
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il?
Gaston dit "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur"
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce"
Gaston dit "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser"

petite énigme:
quand tu double le second tu arive à quelle place?

second