Super blague

elle était bien cette blague

quel est le point commun entre une femme au volant et une fraise?

Blague : monsieur madame
monsieur et madame pludebièredanlefrigo ont un fils comment von s l'appeller?
Roger (Ro! j'ai plus de bière dans le frigo)

Desolé mais elle super bidon ta mini blague fai un effort tu peu en trouver une mieux !

Tu t'adresse a qui?

à toi hihi!!!
c la section super blagues ici... pas les blagues à deux balles!!!

y a une autre section blague pour ce genre de... trucs

loicchan a écrit:

quel est le point commun entre une femme au volant et une fraise?

On attend toujours la réponse

A mon avis il y a beaucoupe de blague pourrite ici !
Et moi contrairement a d'autres je tente d'en mettre

j'attendais des réponses!

reponse: Elles se ramassent toutes les deux dans les champs...

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

je la connaissait déja elle est pas mal...

Un truc que j'ai reçu par mail

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et nous avons décidé de nous marier.

Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés... Et ma petite amie? Elle était aussi belle que dans un rêve !

Mais il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était en fait sa plus jeune soeur.

Ma future belle soeur avait vingt ans, portait mini jupes serrées et des
chemisiers largement ouverts. Elle se penchait ostensiblement quand elle était près de moi, pour me laisser découvrir ce qui se cachait là dessous.
Ses manières étaient évidemment délibérées. Elle ne faisait jamais cela
quand elle était près de n'importe qui d'autre...

Un peu avant le mariage, je reçois justement un appel de la petite soeur:
elle me demandait de lal retrouver pour vérifier les invitations de mariage.

Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je
devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi,
qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je
me marie avec sa soeur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.

Elle a dit, "je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux
passer à l'acte, tu peux monter et faire de moi ce que tu veux".
J'étais assommé, foudroyé, terrassé.

Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint l'étage, elle
a enlevé son sous vêtement et l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai marché en direction de la
porte d'entrée.

J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec les larmes aux yeux, il m'a étreint et il m'a dit:
"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille ".


Moralité : Il faut toujours ranger ses capotes dans la voiture.

c trop nul mdr

mais chui morte de rire. belle chute

celle là me plais beaucoup ! très très bonne chute !

Denis Rauch, banquier :

Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :

Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

Votre conseiller en investissements.

Allez, une petite sur les blondes pour la route (tant pis pour Olivia!):


Question: Pourquoi les blondes n'ont elles pas de poils pubiens?

Reponse: Vous avez deja vu de l'herbe pousser sur une autoroute, vous??

Le banquier est très sympa !!!

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun...
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...

C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non ???

Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse...
Alors il demanda à son mille pattes :

« Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière ?
Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda :

"Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ?"
Mais, toujours pas de réponse.

Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas... Déjà bien agacé, il lui relança :


"BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !?!?! "

Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui dit :

« PUTAIN MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes !!! »

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout....... noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
"Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.

Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah bon ? C'est pour ça ?"

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"

"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu... hum, bon à vrai dire, il est noir...
Mais j'ai lâ l'explication.
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voià pourquoi notre enfant est noir."

- "Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! ....

> Un couple est invité à une soirée très costumée. Juste au moment de
> partir,
la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à
la fête sans elle.

Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se
coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est
un peu soupçonneuse,
elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume
que celui qu'elle avait prévu.

Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser
avec une fille,
puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la
cohue,
elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler
un petit peu,
ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la
salle.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attends ferme derrière la
porte...
- "Alors ! Comment était la fête ?"
Il répond :
- "Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
- "Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
- "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors
avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au
bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a
téléphoné pour me remercier:
il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé."

mdr pas mal celle la

Petite blague:


2canards jouent a la bataille navale:
le 1er canard dits: H5;N1
Le 2éme réponds Touché Coulé........

erf.....po terrible celle là

c'etait pas drole

Moi je suis bidonné lol! j'adore!